intoxicada

atiborrada de comida, dulces y coca light, intoxicada de mocos y smog. apretada por la sangre entre los ojos, apretada por los elasticos de las bombachas. intoxicada de colorantes, quimicos y plasticos. Asqueada de rutina y musica vieja. chorreando leche y descamando piel quemada. ahogada por los objetos y el desorden. desilucionada de contar monedas (y del precio de las cosas). exiliada de filosofías y credos. harta de ser conciente de todo lo que podria ser mejor. podrida de los tildes y las mayusculas. intoxicada de lluvia, cambios de clima y primavera. desvitalizada de tanta energía que no circula, que no renueva, que no, que no.
el problema no es lo que me falta, sino todo lo que me sobra. porque esta luna-pluton compulsiva se mata y se inyecta a la vida, como una frankenstein cualquiera, no hay otra manera de pensarme para mí.

prohibido suicidarse en primavera

solo voy a decirte que ni se te ocurra poner tu casa (vida) en obra en primavera...

en primavera llueve....


llueve....




llueeeeeeveeeeeee

soy una buena mamá?

a mi me cuesta ser mamá después del largo e "idílico" puerperio...se siente sofocante, extraño las no demandas, pues mi corazon y mi mente ya no estan cien por ciento disponibles...mmm...me resulta frustrante, y a veces lógico. Pero quiero escapar, como nunca me pasó hasta ahora...y qué hago? como y como y me como las uñas...devoro todo, me devoro a mi misma...me devoro las ilusiones y las caricias. porque cada minuto que me pierdo de ella y de sus palabras sonantes, son una maravilla extinguida.

definitivamente la amo, pero ya necesito algo-alguien que me pueda estimular...volver a eje.

esa chica "interesante" que nunca fue un minón

¿cuál fue el mejor piropo que te dijo un tipo en tu vida?, me preguntaron... rápidamente mi mente comenzó a scanear..."que lindo pelo" (uff si tienen que destacar esta babita de pelo es porque en otro lado no hay nada interesante) "que pestañas largas" (eso es lo mismo que decir, ·es simpática·) "que lindas orejas" (ese solo lo pudo decir uno al que le gustan las orejas paradas porque la mamá las tiene así y no superó el edipo) "que lindas piernas" "que linda cola" (ahi vamos mejor!! lastima que son cosillas difíciles de sostener en el tiempo...ya este año estamos patriqui) "que linda sonrisa" (esa me gusta, lastima que para las fotos suelo fingirla bien, y de entrecasa soy un plomo virgo-piscis que poco sonríe) "que piel suavechita" (es bonito=)...los del tipo "que inteligente" "que buena actriz" "que culta"...son siempre de los que te ven como un amigo sin curvas, aunque se valoran eh! uno que me gustó una vez es "nuestros cuerpos encajan muy bien, como a medida"...después tengo en mi haber los anti-piropos, novios que entraron en confianza y me dijeron "lo que menos me gusta de vos es tu espalda" "tu nariz no es TAN  fea" o "no estás TAN GORDA" (?? cómo tan?? tenés que decirme no estás nada...) el infantable "eso no te queda bien, eso no me gusta, eso quién te lo regaló, estás disfrazada". "ahhh te vas a poner tetas?? que bueno!!" (eso lo puedo decir yo sola, solo te falta decir que parezco un hombrecito)... qué más? "no te comas las uñas" "no te cortes el pelo"...esta es una infidencia pero es genial "vos te diste cuenta que tu vagina no es derecha, fijate, tiene como un ombligo" (?????)...en fin... sólo quiero decir, que después de pensar tanto, pude responder la pregunta...creo que el más lindo no me lo dijeron con el corazón aún, y se cuál puede ser...algo así como "quiero que seas la madre de mis hijos..." pero hay uno, uno que sí me dijeron y me gustó mucho mucho mucho y es "me encanta como te vestís" eso es maravilloso!! eso no tiene ley de gravedad, eso incluso se mejora con el tiempo, eso es tener un tipo con estilo! ja!.
a pesar de que en el colegio me decían "cosa rara vazquez" "pantriste" "la flaca escopeta" "el jorobado de notredame" y me tarareaban la canción de los expedientes x cuando pasaba, he tenido varios piropos en mi haber, y me considero (sólo a veces) una MILF (dicen que quiere decir algo así como: mamá te quiero dar, para mí, es como: mamá partible)...."si fea soy, pongamosle, que de eso ya yo me enteré, más la fealdad que dios me dió, mucha mujer me la envidió..."



"y aunque no era la más guapa del mundo...juro que era más guapa...más guapa que cualquiera"

blogger y facebook amiguitos

cuando salgo de mi bio-energo-terapeuta salgo inspirada...pero todo lo que se me ocurre en las dos hs del 71 desde olivos se me olvida al abrir la puerta, y recordarlo; sí estoy en obra, sí todo lo que va en el baño incluída la cortina, está en la habitación, y todo lo que va en la habitación está en la cocina. me pregunto hasta cuándo, este es mi puerperio arquitectónico y no puedo visualizar el placer de sentir la casa futura, limpia y brillante bajo el sol.
Vine pensando sobre mi casa doce en la carta, y el arquetipo de ·el loco· de ·el marginal· que llevo conmigo y me constituye...siempre, para mi y para los otros, soy ·la rara·, "la revolucionaria", la "diferente"...y eso es precisamente por intentar pasar desapercibida...por entrar a un local con miedo a que me miren como si me fuera a robar algo o con miedo a salir sin comprar nada y quedar como abusadora....¿quién me manda a tratar de estar todo el tiempo en la cabeza del otro? ¿como aprender a encontrar la propia ley y no a guiarse por comparaciones y modelos ajenos? conclusión: cero.
se nota que empecé diciendo "no entiendo esto del facebook es una porquería, no entiendo para qué sirve, no entiendo qué hay que hacer además de porner ·me mola· y mirar fotitos, me tengo que hacer uno para no quedar fuiera de la red social pero.... (un mes despues=) no está tan sin-sentido mirar los estados y las fotos de los otros...a ver... (un mes dps=) acá no hay que escribir, esto es fácil, creativo, oculto todas las aplicaciones boludas y magia! veo toda la vida de la gente sin necesidad de leer ni escribir, es mágico, sólo a un click de la mejor espectadora invisible"....y facebook va facebook viene....mi pobre porelchoco quedaba sin mamá, sin visitas, sin coments, sin nada....asi que aparecieron algunos ángeles voyeurs y me chistaron "che loca, yo, y ella y aquella y fulanita somos lectoras invisibles de porelcho, qué onda"...ufff chicas, tienen razón, no me comió la vida real, me comió el facebook, que horror! soy una cara.rota...una cara-libro rota...con lo que YO  necesito este feedback! thank por rearmarme en el eje. aca estoy.

pd: los horrores de orto son porque no se donde está en corrector en este nuevo formato blogger

fobias sociales

como es de público conocimiento soy media fóbica a las instituciones. no lo van a creer pero aun asi, siempre fui muy dócil y cumplidora con ellas. asisití diariamente al colegio, con mi uniforme correspondiente, bastate desalineado, pero cumpliendo, llegando a horario, y conservando la bandera hasta quinto año. En las clínicas siempre respeté mi turno, como en los bancos...y los días feriados usaba escarapela. pero ya sabrán, ser una chica aplicada, tiene sus costos, y esos son que uno atraviesa esa experiencia rápido, la asimila, y descubre sus limitaciones, y ...a otra cosa mariposa. Asi que desde los 19, justo cuando me empezaba a sentir una adulta de verdad me rebelé. y fui mala alumna en TEA, y me cansé de llegar hiper temprano, y , y ,y ...y............dije NO  a las instituciones, chau colegios, universidades, doctorados, títulos oficiales...justo cuando me sentaba a descansar en mis estudios esótericos, y puericulturiles más sustanciosos e informales llegó la pregunta "¿ya la anotaste en el colegio a la nena?, mira que tenés que ir decidiendo para que entre en jardín de 3, si no no hay más cupo....." noooon no quiero colegio, no quiero día de la familia, no quiero actos de mentira, no quiero imnos no sentidos, no quiero filitas, no quieroooo. Como dice Perelman en Derecho de Familia, yo pago para no participar...no quiero participar! no me manden mensajitos "hola mama, mamita" que tengo fobiaaaaa, porque es todo de cartón, de mentira. Entonces, la voy a mandar al colegio? sí, a uno público, el más cercano a casa, jornada simple, y chau...guardapolvo como todo el mundo y chau. lo único que me falta es tener que pagar para que le enseñen disciplina o religión, que estafa! o peor, billingue!!! que le enseñen chino o japonés.
OTRO TEMA ES EL CERCANO CUMPLEAÑOS de DOS, que la nena ya espera con ansias...no quiero animación, no quiero Barny, no quierooooo sorpresitas de plástico, ni chisitos por doquier. Tampoco quiero cubitos de zanahoria ni hacerme la snoob cuando el pongo el Play House Disney a cata para poder escribir este post. histérica yo?
no, fóbica, como siempre.
pd: aguante fofo y miliki

luna-plutón

la próxima vez que te conozca no quiero contarte quién soy ni cómo crecí, no quiero lograr que te des cuenta que soy una opción original, que tengo mucho potencial ni que soy un buen partido. La próxima vez que te conozca no quiero explicarte nada ni sonreir demás. La proxima vez quiero que tengas la certeza de que soy quien te acompañará con pasión y colores pasteles. quiero que antes de que pronuncie la primera palabra sepas qué querés conmigo, sólo eso.

no me resisto

hay algunas cosillas del sistema global neoliberal capitalista que me pueden; los bazares, con sus tapers de todas las formas y sus tapones de bañadera. me pueden las cremas de farmacity. Me pueden todo lo que venden los chinos en la caja cuando se supone que no vas a comprar más nada. Me pueden los cotillones. y por su puesto me poueden todos los quiscos de revistas, siempre me se las tapas y aún así no dejo de enlentecer el paso y chocarme con la gente por ver la letrita chiquita.

¿Y QUÉ QUERÉS QUE TE CUENTE?

estoy dele comer galletitas desde la mañana, tomé un poco de sol, intenté resumir "Plutón" y casa 3 y 4... pero lo que realmente real en estas hs de la tarde, es que me quiero tomar un avión (sin niños) a conquistar este bombón, y suplicarle que sin que me de cuenta que se lo estoy sugiriendo, me cante estas cosas...

esta noche no me pidas nada

mudarse, puerperar, iniciar un proyecto laboral, separarse, empezar a destetar y estar en obra...son esas inevitables cosas que si te pasan todas juntas te dejan asi...mudita, quietita, esperando en la cuevita, que pase la tormenta...

antes de los 2

básicamente pensé que esto pasaría mas adelante. cuando la nena me vaya al colegio, cuando tenga amigos de la cuadra, cuando maneje perfecto el control remoto. pero no, todo este mercadito para infantes está muy bien montado, tan bien que la ola fashion se transmite por ósmosis. No se cómo, porque la nena no me mira esos canales, ni revistas, ni nada...pero aparece en el medio del Musimundo gritando "gaturro" "barny" "PUCCA" "ADIANAAA"...ME TENGO QUE MUDAR AL DESIERTO? nooo, porque ahi están los Bagyardigans...
Tampoco pensé que antes de los dos años los niños te hacen de maestro ciruela "no mama, e verde"... "no mamá, manuelita se maaachó"...y qué se yo? "e chun tene hambre" si? cómo sabés?..."sola, subo sola, bajo sola" seee que vivaaa todo sola pero yo te tengo que mirar, ese no es negocio...
igual debo confesar que adoro ser mama de un pequeño hablador, de un niño, de una ex-bebe...ser mamá sin puerperar por los rincones, ser mamá de un par. que dijee??? un par? no, soy la madre, y esta semana me propuse trabajar el tema de los limites, he dicho.

Realmente Magico

Puede parecer arrogancia, pero no,ojalá no lo estuviese sintiendo. Él como un niñito pequeño, al que quisiera proteger de todo, al que quisiera mimar de por vida. De pronto se me reveló, entre él y yo un abismo, y no es soberbia, es una madurez que no quisiera sentir encima, porque se ve pesada y oscura, aburrida y desangelada. Me dice las cosas más hermosas y me vibran las enzimas, y yo lo quiero tanto! pero es inevitable sentirlo un niñito maduro, de grandes sabidurías, un niño de lo mas sano y bonito, el niño con mayor futuro del mundo...mi niño, mi hermoso niño. Y este sentir no se siente lindo, porque estoy atrapada en la realidad que se me presenta inexorable, no es tener mas experiencia, ni mas edad, no es nada de eso...es sentirme en otro planeta, en el planeta de los adultos. Y esto no me quita voluntad para jugar y animarme a más, pero hay algo bien saturnino, y es que ese algo ES, es...y lo acepto con melancolía...es la distancia, es mirarte tristemente desde arriba. No es un podio, ni un juego de ventajas, es el balcón del hacerse cargo, que los ciclos son ruedas, que la burbujas al tocar el piso se terminan. No descreo de su amor, ni de su mirada, no descreo de mi amor. Pero lo siento inapelable, a veces no puedo mas que desear que pasen los años en su vida, desear no desear ser su madre, desear no encantarme ni enamorarme si que estas cosas que se terminan, desear que no duela, que no hiera en la vida...saber que siempre nos tendremos, pero que no es el tiempo ni el lugar de continuar se siente una agria medicina. No puedo decidirme, no puedo no dejarme arrastrar sobre sus ideas de conquista, y no puedo no oír que algo me enamora y a la vez me desanima. No es que estemos lejos, no es que no me cierren las cuestiones en el día a día, es el simple hecho de saber con el cuerpo que esto se termina, y no por falta de interés, sino por falta de sincronía, por no ser el momento, por vivir en la misma estación pero en diferente sintonía. Siempre estaré dispuesta a darte mi corazón, a dejarte llegar, pero como hoy, también a pedirte que puedas volar cuando es el momento de cerrar esa puerta, de volver de jugar. pronto, cuando asumamos esta noche, y creamos que es eterna y cerradísima, se hará de día, y volveremos a darnos una segunda oportunidad.
Con frustración y aceptación saturnina...
yo

ideas sueltas

te decía amiga, cuando me veo desnuda me deprimo, pero posta. Todavía imagino mi foto en cuba de los 16 años y no me creo que el tiempo pasó. Pero como pasó! permitió la evolución, pero sólo de algunas cosas...no de los muslos precisamente. me siento cansada, cansada de mí, del lio de casa, de no saber como divertirme y perfumar los días. No me apuro en las decisiones profesionales, pero no voy a mentirte, espero un tren que no se cual es ni a que hora va a pasar. No se por donde empezar para arreglarme, para decorarme. mañana vuelvo a mi color de pelo. Todos los periodos importantes de la vida de una mujer pueden dividirse y diferenciarse por los cambio en el pelo. Yo tengo poca constancia con eso, me gusta cerrar ciclos y abrir nuevos, soy una eterna experimentadora de paisajes emocionales...no quiero nuevos maridos marcianos desequilibrando a mi venus...pero menos quiero a venus sola y sola y sola en cada noche intacta de platos lavados porque son poquitos. No se que quiero pero lo quiero ya, como vos me decís siempre, nada me viene bien, nada me llena. Te cuento de cata? resulta que se habla todo, pero todo es todo. Repite cada palabra y días después las recuerda todas, y usa frases enteras, largas, graciosisimas.
Tengo la casa en obra, no paro de resistirme a lo que mis ojos ven a cada paso, esto si que es la trinchera y la locura. me entrego...sí zen, me gusta ser mujer, nada me afectaaaaa. Y me pongo derechita porque me están queriendo sacar una foto ahora y por su puesto, si salgo jorobada, me borro. me borro del mapa, por un día. por mañana, tal vez.
Todo es como debe ser, y no me merezco ni mas ni menos que lo tengo. Como siempre, yo, igual que vos. Y por ultimo la infidencia, te dejo un videito de copani que me recopa.

Feliz Cumple Morada Mia

Mi Morada, el cuerpo y la matriz energética que me toca en esta vida...a gusto de estar en ud.
Morada, aviolesada, mi violeta chiquita, cargada y aguada.
Empezar este nuevo ciclo con una impronta, eso quiero. Una impronta que al cerrar el anterior abra el nuevo con liberación y entusiasmo. Quiero un cumpleaños jupiteriano.
Empiezo por desear lo que me corresponde, eso es tener suerte, hacer coincidir lo que uno desea con lo que a uno le corresponde vivir.
Siento la evolución, porque acepto mis errores, puedo verlos, cada vez más claros, ok, perdón, fue sin querer.
Lo que quiero hacer es agradecer las cosas mas importantes de esta última vueltilla al sol, la num 24, que termina en unos minutos.
Y en nombre de estas personas que mencionaré, agradezco al orden profundo, misterioso y divino del cosmos:
a Tía Dora y a Mamá, por hacer posible el sueño de la casa y por guiarme a la distancia.
A Cata y a Fer por hacerme madre y mujer.
a Fer por enseñarme a vivir una separación llena de calma y aceptación.
a Beli y a Laura por ser mi red de contención, mi socias y por dejarme amarlas a mi errática manera
A las madres de Panza y Crianza y a todas las madres llenas de oxitocina, con las que pude compartir.
A la astrología por dejarme comprender y contemplar.
A la profesional que ya me siento.
A los vínculos de siempre, los amigos de hierro, y los que conocí este año, y me acariciaron el alma.
A Gabriel por rescatarme del letargo y hacer posible un castillo real.


Yo, la que esta revolución se seguirá acostando con saturno todas las noches; parece serio y malo, pero en la intimidad es un hombre bueno y educado.

antes de empezar la numero 25

A pocos días del final de esta vuelta al sol, es momento de balance y reflexion. Y me alegra haber cambiado la perspectiva en cuanto los deseos y las metas. Ya no creo en los planes, no creo en los sueños cumplidos ni en las direcciones claras. Ya no pido poder, luz, ni fama, ni belleza ni propuestas laborales. Porque ya entendí que la idea de la cosa es lo que te hace feliz, no la cosa cumplida...cumplir una meta se siente como siempre, o como comer un rico helado de dulce de leche...y las otras sensaciones de incertidumbre y vació se quedan igual. Si, tengo ganas de pedir, de pedirme algunas cosas para este nuevo año que me comienza, con Saturno sobre el sol...pido tener la paz para no juzgar ni juzgarme, para reconciliarme con el mundo de las formas, la paz para desde allí poder construir una viole vital y energética. Solo quiero estar conectada con el fluir de las cosas, con la vida, y con mi hija. Quiero aprender a darle el tiempo a cada cosa, y a ver las oportunidades ante mis ojos. No me resigno a la idea infantil de la media naranja...aun no me siento lista para abandonar algunas cosmovisiones. Tengo menos miedo y mas confianza, aun sabiendo que me faltan obstáculos dolorosos y angustias angostas que me succionaran y me expulsaran hacia la luz, con mi valijita llena de chocolates no engordantes. Quisiera estar mas acá, con la hija, con el presente, quisiera no pensar en el pedacito que se me perdió, quisiera dejarme llevar y calmar el golpeteo tan intenso del corazón. Yo se que hay un destino digno de ser vivido, es mi viaje, hacia el encuentro con los otros, con la unidad de ser, todos todos, parte de lo mismo.

no quiero resistirme más

permanecer estable en este océano tumultuoso que es la incertidumbre se siente un intento violento. permanecer siendo Violeta se siente violento. Encuentro paz cuando no pienso en el eje del tiempo...cuando no veo mis pasados, cuando no sueño mis futuros, cuando no deseo nada, cuando ya no hay mas que este viaje descomunal...de tanto miedo y desapego. Convencida de que este mar me llevara a buenas y fértiles tierras, que no serán una meta, sino parte del andar, convencida que estas crisis traen sus frutos..preparada para no repetir la historia...preparada para matar juicios por la espalda, y quedarme sin fundamentos...preguntándome "para qué?"...y cooperando en este sistema artístico que es vivir para un virginiano/pisciano...con dolores profundamente escorpianos y talentos acorde.


Ser venus en leo sin miedo a no brillar...


ilustración de Nina Benders

no es martirio como el de mas abajo

este estar sola es como un irreprochable destino, se siente exacto, y liviano. Se siente la inercia de seguir fluyendo ya sin pesadas ataduras. Este estar sola se siente triste y en calma, se siente presente, y maduro. Este estar sola se siente saturno, pero se lo agradece. Se sienten las ganas de no oponer resistencia. Se deja, se deja...este estar solo tiene sus miedos, tiene muchos chocolates demás, y varios desencuentros. Este estar sola tiene que dejarme luces prendidas que en aquellos lugares propios nunca antes caminados. Este estar sola es intuición. Sigue siendo un estar...

Sola.
Increíblemente sola.
Vivo el drama de esperarte,
hoy, mañana, siempre igual.
Dolor que muerde la carne.
Herida que hace gritar.
Vergüenza de no olvidarte
si yo sé que no vendrás.
Sola.
Despiadadamente sola.
Como están los que se mueren,
los que sufren, los que quieren,
así estoy yo por tu impiedad.

Sin comprender
por qué razón te quiero,
ni qué castigo de dios
me condenó al horror
de que seas vos,
vos solamente, sólo vos,
nadie en la vida más que vos,
lo que yo quiero.
Y entre la risa y la burla
yo arrastré mi amor llamándote.

Fiebre
de pasiones maldecidas
que uno trae de otras vidas
y la sufre hasta morir.
Dolor de bestia perdida
que quiere huir del puñal.
Yo me revuelco sin manos
pa’ librarme de tu mal.

Sola.
Pavorosamente sola.
Mientras grita mi conciencia
tu traición, la de tu ausencia,
hoy, mañana, siempre igual.

Sin comprender
por qué razón te quiero,
ni qué castigo de dios
me condenó al horror
de que seas vos,
vos solamente, sólo vos,
nadie en la vida más que vos,
lo que yo quiero.
Y entre la risa y la burla
yo arrastré mi amor llamándote.

cositas

aqui nuevo album de visita a Rosario

Los que tengan Facebook, pueden agregarme, soy "Viole Vaz"

aquí, link para ver algunas pelis online

aqui, lo que me tiene media ausente

ay ay ay de mí agosto....

gracias a los del amor

juan pablo vazquez, alejandro de castro, guillermo llamos, luis alberto trinidad, fernando pallas, fernando avila llorente



Uffff lo que he aprendido de ustedes... con algunos un mes, con otros casi una vida. algunos me quisieron, a otros los he amado, unos no me recuerdan y otros lo harán siempre. Me juego a que 4 nunca leerán esto. Me juego que a 1 me lo cruzare en la calle en unos años. Me juego a que a 2 los abrazare fraternalmente a menudo. Me juego a pensar que todos me han dejado algo para estar aquí, en este océano, hoy.

no tengo accesorios

hola
no me pidas inspiración, ya no soy la misma. cómo te explico? rompo los rastris de juguete con los que estoy hecha. los hago pedazos. No me destruyo, destruyo todos los conceptos, los recuerdos, las ilusiones, destruyo todo lo accesorio, las teorías, los libros, las ideas, y los adjetivos. Destruyo todo con dolor, no con sufrimiento. me enfrento a este loco momento, en que me siento liviana y sana, en donde me siento sola y confundida, en donde me siento aislada y destruida, en donde duele pero soy...soy capaz de empezar de nuevo.
Una hija chamana, una madre presente, todos los amigos al teléfono, un chileno super atento, una buena red sosteniendo...
y libre, y sin ganas de nada, y comiendo demasiado, y recordando mi primer beso, y en joging todo el día, y viendo pelis, y escuchando Calamaro.
Cata en el cumpleaños del abuelo paterno, donde en en otro tiempo tendría yo que haber estado. Yo me siento autentica, solitaria, con miedos ajenos, con los mismos sueños. Por que no perderé el sueño de formar una familia ya? no sale... se queda...queda la ilusión, pues no me culpo.
Claro que voy a extrañarlo, a él y a mí con él. Claro que me recuerdo chiquita viviendo una historia parecida, claro que todo es lo que es, que ya no me pregunto tanto, ni juzgo, ni arreglo lo que no está roto. receptiva. y así, parto hacia donde me lleve la lluvia porque tengo llantos y miedos, pero tengo fuerza.







tía, vos y yo sabemos que día es hoy, qué paso hace 3 inviernos...quedate hoy a dormir conmigo, yo te sentiré

El último café

Debo volver, a veces, pero siento que debo volver.
atestiguar el fin?
descreo de todo...siento el flujo de la vida que me empuja (y como un aullido interminable), y tengo ciertas certezas. Aseguraría que nada es para siempre, que todo se termina, que no hay meta que no sea un punto de comienzo, que aquí estoy, distinta, pero en ciertos lugares conocidos. Soltera, como hace 3 años.
Crecemos, ascendemos el espiral de la conciencia, pero las experiencias son bien redondas, empiezan, terminan, y vuelta a empezar. "Nada es para siempre"...entonces tuvo sentido? capaz...que importa!
Como estoy? tranquila, en paz, entera, "sana", en sintonía...y claro TRISTE.
No pasó nada en especial, no hubo peleas, ni ceniceros ni discusiones. Simplemente los abrazos se fueron espaciando, y las miradas se fueron extinguiendo. Y de pronto los dos, nos sentimos solos, necesitados, abandonados...y sin poder responder a esa demanda en el otro. Y pasaron muchos meses, muchos.
Y ahora lo asumimos. Y duele.
Nos abrazamos a las 4 am en el sillón...cocinamos fideos con manteca a las 5, era como una despedida. Y ese día lo vi ir, vi su mirada alejarse de mi para siempre.
Sigue viviendo acá, pero él ya no está. Yo no se si estoy, yo no se que pensar. Miro fotos viejas y siento como de despegan de mi cuerpo con parte de mi piel.
Un resfrío eterno me aleja del mundo racional, mocos, sangre, abombamiento. Lo dejo estar, adentro mío, ya pasará.
Mi porelchocolate sigue siendo testigo de mi recorrido circular...
Quiero volver a sentir los olores y los gustos...quiero volver a estar disponible para Catu, quiero poder estudiar sin sentir la incertidumbre enorme de la libertad.
Creo que aprendo a soltar, a no violentar, a creer en el orden mayor...a ver qué pasa.

ser estudiante de astrología me regala una nueva visión del Universo interno, y eso que me faltan 4 años para terminar y 5 para el retorno de saturno.

Etapa Audiovisual

Yo me suponía que este día iba a llegar pero no tan rápido. Igualmente quiero dejarte aclarada una cosita querida, cuando yo tenía tu edad gracias que el canal 3 de Rosario pasaba Tito y Pelusa y que cuando tuve cable veía el Big Channel. Y si no me gustaba el dibujito me iba o me lo bancaba. A ver si nos entendemos, yo no puedo estar cambiándote el videito de youtube cada 30 segundos porque vos te aburrís de todos los habidos y por haber en la tierra. No me pongas la mano en el mouse! cuál querés? vaca? ya te puse todas las vacas, la lechera, la que se llama lola, la lobotómica, la que baila cumbia, la de la granja de mi tío, la gallina de miliki, pero nada te conforma querida...quien me iba a decir a mí que la causante de ya no pedir mas teta iba a ser LA VACA!. Osea, no te gusta la mamadera, ni la leche de vaca, ni nada, pero amás a La Vaca! te despertás en medio de la noche clamando por ella... y hoy casi no morís de emoción cuando la abuela Chiqui te compro una que es una mochilita. Volvías de la plaza, caminando sola obvio porque no soportas que se te agarre de la manito, caminando como Maradona, con la panza para adelante y feliz con tu vaca en la espalda. Y ahí entendí algunas cosas: que no sos más un bebé, que ya atravesamos 9 meses de gestación intrauterina, 9 de gestación extrauterina y 9 de transición hacia el mundo, y que la única manera de sacarte de la PC es salir de casa...todo cuesta y cansa, todo resulta divertido. Me enorgullece que seas tan autónoma, adoro dejarte libre por el mundo, y también adoro que vuelvas al regazo a dormitarte entre mis (tus) tetas.
Está demás decir que cualquier intento mio por estar en la compu es sinónimo de "upa" "vaca" "mamaaaa" "paka" y llanto. Apenas llego a poner un "me gusta" en el facebook porque son estas nuevas comunicaciones superficiales y rápidas que permiten estar y no estar al mismo tiempo.
Encima estás en ese envase tan pequeñito de 8 kilos y 75 cm que da impresión escucharte decir cosas como "abuela tiqui" "ariel" "agua mama" "hamaca""cata" "pupo", es como la aquella publicidad de celulares en la que la beba hablaba.
Por suerte mañana es sábado, y te vas contenta con tus auriculares escuchando música hacia la casa de tus abuelos paternos y es mi día de descanso, sin vos, sin tu padre, sin nadie más que yo y mi amada soledad...al fin y al cabo es mi amado día Audiovisual!

(extraído de newsletter de Kangurito, excelente selección)

Del 11 al 17 de Mayo 2009: Semana Mundial por un parto respetado. Campaña por una Urgente reducción de las cesáreas innecesarias - ¿Cuándo es necesaria una cesárea? Fuente Red Latinoamericana y del Caribe por un Parto y Nacimiento Respetados http://www.relacahupan.org/cesareas.htm La Operación Cesárea es un Acto Quirúrgico de Cirugía Mayor, reservada sólo para serias complicaciones que podrían estar ocurriéndole a la madre ó al bebé. Es importante saber que: • Conlleva más riesgos y complicaciones que un parto fisiológico (ver artículo sobre riesgos): lesión a la vejiga, útero y vasos sanguíneos (2 por 100), hemorragia (de una a seis mujeres requieren transfusión sanguínea), accidentes anestésicos, coágulos en miembros inferiores(6-20 por mil), embolismo pulmonar(1-2 por mil), intestino paralizado(10 a 20/100 ligero,1/100 severo) y lesiones en el bebé por bisturí (en dedos, orejas, ojos, cabeza, entre otros) • Mayores posibilidades de infección • Problemas respiratorios en el bebé al nacer antes de tiempo ó de la fecha probable de parto. • Dificulta o impide el apego y el amamantamiento • El Post parto y la recuperación pueden resultar más dolorosas y prolongadas. • Mayor pérdida de sangre. • Aumenta la posibilidad de depresión posparto. • Si el médico obstetra o la Institución que te atiende tiene más de un 15% de cesáreas en el total de mujeres que asistió, esto indica que excede el índice recomendado por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Tenés una altísima probabilidad de ser operada para que nazca tu bebé. Indicaciones correctas de Operación Cesárea: o Bebés intraútero con su salud muy comprometida (que no están en condiciones de atravesar un trabajo de parto) o Necesidad de finalizar el embarazo por enfermedad materna que no responde al tratamiento (por ejemplo diabetes o hipertensión) cuando la inducción "bien realizada" no fue exitosa. o Placenta Previa OCLUSIVA TOTAL o Desprendimiento de placenta normo inserta o Eclampsia o Procidencia de cordón irreducible o Bebés atravesados en el útero que no se ubican de cabeza luego de intentar que gire mediante una o varias versiones externas o Tumores que obstaculizan el paso del bebé Motivos relativos de cesárea: • Pelvis "estrecha" • Sufrimiento fetal • Infección por herpes vaginal • Infección por HIV (depende del recuento/cantidad de linfocitos CD4) Falsas indicaciones de Cesárea • Bebé grande sin intentar un trabajo de parto previamente • Bolsa rota de muchos días sin intentar una "buena" inducción • Evitar el daño del suelo pélvico (periné) • Bebé de cola o sentado • Cesárea anterior • Mellizos • Cuando el cordón umbilical está enroscado en el cuerpo del bebé • Bebés concebidos por fertilización o inseminación asistida • La edad de la madre (muy joven o mayor a 35 años) • Falla de inducción (inducción de menos de 12 horas de duración) * • Falta de dilatación * • Falta de descenso del bebé en el canal de parto * *Estos tres falsos motivos de cesárea comparten un denominador común que es el poco tiempo que los profesioanales esperan para que estos procesos se completen. Si a las mujeres y los bebé se les da el espacio y el tiempo necesario y que cada uno necesita, la estadística indica quelas mujeres dilatan y los niños atraviesan el canal de parto salvo contadas excepciones (1,5 %) ¿Tenés dudas respecto al motivo de tu cesárea? Parteras y Médicos Obstetras de la Red Latinoamericana y del Caribe por un Parto y Nacimiento Respetados http://www.relacahupan.org/ te responderán - Lecturas Relacionadas: Buscan concientizar sobre el rol de la mujer durante el embarazo y el parto - http://www.sinmordaza.com/noticia.php?id_noticia=69942 Con motivo de celebrarse la Semana Mundial por un Parto Respetado desde el 11 al 17 de mayo, este año, bajo el lema "Por la urgente disminución de las cesáreas innecesarias", la diputada Alicia Gutiérrez (SI) presentó a la Cámara de Diputados un proyecto de declaración. La Semana Mundial del Parto Respetado (SMAR) se viene celebrando desde el año 2004 durante el mes de mayo en diferentes países a partir de la iniciativa de la AFAR, Asociación Francesa por el Parto Respetado. Leer texto completo TENDER LA URDIMBRE - El parto es una cuestión de poder - por Casilda Rodrigáñez Bustos http://www.casildarodriganez.org/orales6.php El 'parirás con dolor' bíblico, en tiempo futuro, y la afirmación de Bartolomé de las Casas de que las mujeres del Caribe de hace 500 años parían sin dolor, corroboran nuestra certidumbre de que efectivamente, nacer y parir sin sufrimiento es posible. Esto abre dos grandes interrogantes: el cómo y el por qué. El cómo fisiológicamente puede haber esa diferencia abismal en los partos, y el por qué se produjo el cambio. Hay que pedir a los hombres que no duden, como Arturo, y que no se quiten las serpientes de las muñecas, ni quiten el dragón de los estandartes. Hay que dejarse de rivalidades. Ni envidia del pene ni envidia del útero. La envidia es el correlato de la jerarquía. En la vida no hay jerarquía, hay fenómenos y funciones diversas. Leer todo el texto KANGURITO Querida gente amiga: Si no deseas recibir más nuestras novedades respondé este mail indicando en el asunto REMOVER Si, por el contrario, deseas continuar recibiendo nuestras lecturas, no te olvides de agregarnos en la lista de contactos seguros de tu correo. Podés escribirnos con comentarios o sugerencias a info@kangurito.com.ar Paula Florencia Bertrán www.kangurito.com.ar 011-4623-0658

visicitudes de la vida mundana

Osea, yo de top, nada. Me gustaría tener algo de Glam en la vida, pero me parece que no me toca en esta encarnación. Visualicemos...imaginenme saliendo del Eki, feliz por haber comprado lo mismo que en Coto y sin caminarme tres kilómetros dentro del super ni subir niveles, ni esperar dos hs en la caja, ni teniendo que elegir entre tres mil marcas distintas. Definitivamente Coto no es bueno, ni bonito ni barato. Ahora imaginenme tratando de dormir a las 2 de la mañana, sintiendo que los pantalones se me escapan de adentro de las medias de colores, y eso me pone agresiva. Como que se me salga la sábana del colchón, como que el gato empiece a maullar porque quiere entrar con fer al baño que acaba de llegar, como que cata se rasque dormida la picadura del mosquito que no logro asesinar. Ahora visualicenme tratando de mirar ropa en una tienda por Corrientes, alternativa y barata, y de repente, no se cómo, tiro todos los anteojos y biju de la vidriera, intentó levantar y como los vuelvo a la tirar escapo mientras la vendedora me dice "deja, deja por favor dejame a mí". Por su puesto sigo usando pañuelos viejos de tela, porque la onda de la Carilina desecha de moco no me va. y debo reconocer que me como las uñas, y que si quiero que cata no moleste le entrego los cosméticos, los lapices, y con ellos las paredes de mi casa. Y cuando fer me dice "qué hiciste???? porqué le diste eso a cata?" me hago la total boluda "uhhhh no me di cuenta". Y mientras estoy tratando de terminar este post me llama una señorita preguntando por fernando para que le diga que se encuentran hoy a las 17 y que le avise porque "fer es mul colgado y no me atiende el celular" perdón????
como dice mi amiga maia soy una sedu total.

No al No

todo no, por qué siempre todo no?? mi hija me dice que no a TODO.

todo tirado, por qué siempre todo tirado?
vas a guardar después de jugar? No, y me lo dice la turra.

AMAmantaR

Comparto nota que hice sobre promoción de la lactancia durante el embarazo:



Durante el embarazo es difícil para las madres y más aun para los padres, tomar conciencia de lo que está sucediendo dentro del útero. Entender que hay otro ser humano con nuestra información genética perfectamente combinada nos resulta difícil de pensar y de sentir. Por eso, lo primero que proponemos es pensar en recorrer con el pensamiento el cuerpo de nuestros bebés en la panza, su corazón latir, sus uñas, los dedos, el pelo y también sus sensaciones. Tendrá frío o calor? Qué partes de su cuerpo o del cuerpo de su madre podrá tocar con las manos? Qué olerá? Qué verá? Cómo escuchará? Qué gustos saboreará? Le gustará el movimiento? Cómo será vivir en el agua, acompañado por el sonido rítmico de los latidos de mamá? Pensemos en sus sentimientos, en cómo percibe todo lo que ocurre afuera a través del tono muscular de su madre. Pensemos en cómo se relaciona con la voz y las manos de su papá.
Luego podemos imaginarnos que el bebé puede presentir un próximo viaje hacia el exterior, pero no sabe precisamente en qué consistirá ese viaje. No sabe lo que es la gravedad, ni el frío, ni el absoluto silencio, ni el aire, ni la acción de respirar. No sabe qué cosas se jugará en el acto de nacer, ni cómo se sentirá ese pasaje.
Lo que estamos descubriendo es que el primer momento de la vida extrauterina no sólo es la experiencia fundante, sino que nos constituye como seres humanos y nos marca para siempre. Por ésto, nos resulta importante cuidar el reencuentro de mamá-bebé-papá. Es el momento más sagrado para los tres y merecen estar juntos.
Qué tiene que ver todo esto con la lactancia? Es que si el mundo del bebé dentro del útero era la contención y la comunicación sonstenida con el cuerpo de su madre y considerando la inmadurez con que la especie humana nace, tenemos que aceptar la importancia de seguir esta continuidad corporal que afuera se da cerca del pecho de la madre. La teta le devuelve ese confort de la casita que acaba de dejar. Con la teta y contacto, contén, succión, alimento, calor, vinculación, acunamiento, olor a mamá, sonido a mamá, etc.
El bebé tiene derecho al cuerpo de su madre, y esa madre para poder ofrecerse al caos de un hijo, necesita del sostén del padre. Por eso es tan importante el rol del varón durante la lactancia.
No se nos cuenta la parte oscura y difícil.. de tener un bebé, el puerperio es una crisis existencial en la que se nos juegan múltiples vivencias personales y generacionales. Como madres nos solemos sentir agotadas, sin forma, sin tiempo, sin espacio, sin identidad, ultra demandadas, absorbidas, devoradas. Allí es donde la función del varón, para estar disponible y amoroso hacia su mujer, se hace tan importante.
Amamantar puede no ser placentero desde el comienzo. Existen miedos, incomodidades y dificultades propias de este período. Todas las mujeres pueden nutrir a sus hijos y proveerles de los mejores nutrientes mediante la leche que la especie pensó para nosotros. La leche materna es un fluido vivo porque contiene células y anticuerpos únicos de cada madre, adaptados específicamente para su hijo.
Verse amamantando por primera vez puede resultar muy extraño. Las mujeres solemos estar muy desconectadas con nuestros cuerpos, y sentir su poder quizás sea incómodo o aterrador. Pero hay una memoria celular maravillosa en la naturaleza y el bebé nace sabiendo que tiene que reptar hacia el pecho de su madre, y ahí se sentirá seguro y protegido. Cuando podemos dimensionar que la lactancia es la continuidad del embarazo y el parto podremos entregarnos con confianza a esta nueva etapa de la vida hecha leche.
Serían cuarenta semanas de gestación intrauterina y otras cuarenta de gestación extrauterina. Si un bebé pudo nacer del vientre de su madre sin sustitutos ni úteros tecnológicos o industrializados, por qué creer que nuestra leche no será suficiente, o necesita complementos. La sociedad de consumo nos ha llenado de miedos y culpas con respecto al bien o mal criar de los niños. Cuánto contacto, upa y amor puede estar de más en una persona que acaba de nacer, y en una de seis meses. Es interminable la cantidad de productos y servicios pensados para separar a los padres de sus hijos. Nos hacen creer que es para educarlos autónomos, nosotros acatamos esas órdenes, "órdenes profesionales", incluso yendo en contra de nuestro deseo e intuición de padres de tener a nuestros hijos cerca. Por lo tanto, no solo se priva al bebé de la experiencia reparadora de pertenecer al cuerpo de sus padres, sino que se priva a los padres del placer biológico de permanecer cerca de nueve meses acunando a sus hijos.
También es cierto que muchas mujeres no desean amamantar y merecen ser respetadas y acompañadas. Todas las madres debemos escuchar nuestra voz interior y tenemos derecho a que se respeten nuestros tiempos y a tener una red de contención. Tenemos que pensar con quiénes contamos y para qué a la hora de ser madres. Dos padres son poco, pues criar un niño resulta devastador, y a la vez podría enseñarnos a pedir ayuda sin miedo y a tender lazos con otros adultos que serán importantes para la vida de la familia.
Para dar la teta es necesario respetar los ritmos que propone el bebé. Recomendaciones: dar la teta a demanda, dejar que el bebé suelte sólo el primer pecho antes de ofrecer el segundo, tratar de iniciar el amamantamiento unos minutos después del parto, no ofrecer sustitutos de la succión o de la leche materna. Ofrecer el pecho ante posibles señales de hambre como incomodidad, manos en la boca, y llanto por supuesto. La mejor forma de asegurarse un triunfo en la lactancia materna es evaluar la colocación del bebé al pecho. Para estar bien prendido, el bebé tiene que:
-agarrar gran parte de la areola
-tener la boca bien abierta y los labios evertidos
-tener el mentón y la punta de la nariz rozando el pecho materno
-tener su panza en contacto con la de su mamá o su torso siempre mirando en dirección al cuerpo de la madre
el bebé no tiene que:
-hacer chasquidos o sonidos de aire dentro de la boca
-tener sus mejillas ahuecadas
-tomar solamente el pezón (éste no debe salir deformado ni aplastado de la boca del niño)

pd: y un saludo a mi mamá que es el cumple y a todos los que me conocen

Ya se habrán dado cuenta, llegó el invierno. En términos prácticos digo. En términos emocionales también. Tiempo de cerrar la puerta, y no salir a jugar, jugar adentro. Calentar el alma, y protegerse del frió. Si uno tiene vínculos disponibles en casa, se puede compartir un campo emocional común y todos alimentarnos de todos. Mi caso es un poco mas dramático, como siempre. Cata bella consume toda mi buena predisposición en segundos, con pedidos insólitos y repetitivos. Fer eh...(sin mas comentarios) . El gato deprimido. De libro, cata con su casi año y medio reclamando más que nunca, tal vez en respuesta a mi creciente deseo de construir espacios propios cada vez mas sólidos y sostenidos en el tiempo.
A veces no se qué quiero hacer, sólo se que quiero salir, o mejor dicho que se vayan, que se vayan todos. Es natural. Y me da culpa. y también me siento sola. Y también quiero un novio. Ja. Y también quiero la mejor crianza respetada la para catunis, y los padres unidos. y una casa de chocolate. Y... bajate de piscis mujer, volvé a la tierra!
Con la energía de aries empecé muchas cosas importante como astrología, el doulaje en la sardá y otras cosas. Con este sol de hoy en tauro empiezo a darle forma a ciertas sensaciones, empiezo a descubrir otra estabilidad que resuena en el hecho de retomar este blog que tanto bien me ha hecho.
Debo reconocer que mi profundidad acuática satura hasta a Buda. Pongamosle un poco de picante y humor al asunto. Hablemos de otra cosa.
Necesito recomendaciones de:
películas
juegos y dibujitos para bebes en la pc
paginas para navegar divertidas cuando vaya al bar con wifi ya que tengo netbook
revistas para publicitar panza y crianza
nuevas ideas de comidas ricas en hierro
libros imperdibles
un plomero amigo porque no tengo presión de agua caliente
un pintor barato para la casa
cuánto jabon en polvo lleva el lavarropas de 5 kilos
dónde puedo comprar ropa linda y "barata"
etc

Tragando inmensidad sin masticar

urdidumbre. cubo mágico. holograma, el todo esta en cada parte. el lenguaje de las estrellas, uno de los sagrados. como es arriba es abajo. hablar con símbolos que no pueden traducirse a ningún lenguaje. el pensamiento lineal es tan pobre. mamushkcas. complejidad y resonancia infinita y misteriosa. hemisferio izquierdo y derecho: archivero y jardinero.

Me estoy callando por las limitaciones del lenguaje para decir. Estoy autobservandome. No puedo armar frases explicativas, la belleza ya no esta en ellas.
Empiezo de cero en nuevos lenguajes. Me animo a no saber nada, a desterrar las ganas de dar cátedra sobre todos los asuntos.
No puedo explicar en orden.

empezar
nuevas violes
prueba y error
astrología
doulaje en la maternidad sarda
panza y crianza
esta nueva casa
puericultura
partos
estudio
albañiles
amigas
catalina
decisiones
eso

creo (de fe no de duda)